Truyện của phan ý yên

Ngày 23 tháng tư năm 2004. Năm kia cô vừa tròn nhị mươi tuổi. Trong những khi đang ngồi cặm cụi ghi chép làm việc sảnh đường đại học thì công an đến tra cứu gặp. Bọn họ bảo T đã cắt cổ tay tự vẫn. Không tính di thư bảo là gửi mang lại cô. Thời điểm ấy, châu u ban đầu vào xuân, hoa anh đào rộn rã nở đầy những lối đi bộ thành phố. Cô trước đó chưa từng khóc một lần nào, trước đó chưa từng muốn kể lại hay nói về T với ngẫu nhiên ai. Bởi vì vì, suốt mười năm qua, cô luôn luôn tin rằng lựa chọn mẫu chết là việc lựa chọn ích kỷ tuyệt nhất của một con người…

Ngày 23 tháng 4 năm 2004. Năm đó cô vừa tròn hai mươi tuổi. Trong khi đang ngồi cặm cụi ghi chép ở sảnh đường đại học thì cảnh cạnh bên đến search gặp. Họ bảo T đã cắt cổ tay tự vẫn. Ko kể di thư bảo là gửi mang lại cô. Thời điểm ấy, châu u bắt đầu vào xuân, hoa anh đào rộn ràng nở đầy những lối đi bộ thành phố. Cô chưa từng khóc một lần nào, chưa từng muốn kể lại tuyệt nhắc về T với bất kỳ ai. Bởi vì, suốt mười năm qua, cô luôn tin rằng lựa chọn cái chết là sự lựa chọn ích kỷ nhất của một con người…

Cô gọi cô ấy là T, lúc đọc theo tiếng Anh sẽ đồng âm với từ “tea”, bao gồm nghĩa là trà, bởi vì mối quan hệ của nhì người có nhiều kỷ niệm đẹp liên quan đến thứ nước âm ấm cùng thơm dịu dàng ấy. Lúc quen T, cô chỉ vừa mười tám, chân ướt chân ráo đặt chân đến nước Pháp với vỏn vẹn một nghìn triệu euro trong tay. Đóng học chi phí và những thể loại bắt buộc dứt thì còn gần nhì trăm trong túi. Vậy là chẳng còn phương pháp nào, bắt buộc len lỏi đi xin việc ở khắp nơi. Không phải ai cũng có được dòng may mắn để được nhận có tác dụng ở những nơi mà những văn phòng tư vấn du học giỏi quảng cáo như McDonald’s xuất xắc KFC, những công việc có lại thu nhập 8 euro/giờ, cơ mà đa phần tập trung tranh đấu lấy một chỗ ở các quán ăn châu Á nằm san gần kề nhau trên phố Tàu. Ở Paris, thỉnh thoảng bạn vẫn kiếm tìm được một quán ăn Á trả lương tử tế, còn ở những thành phố nhỏ, 20 euro làm việc từ 5 giờ chiều đến 1 giờ đêm, bạn còn phải năn nỉ để có. Như cô chẳng hạn. Cô cần tiền. đề nghị sẵn sàng đứng kỳ kèo suốt bố mươi phút với mụ chủ người Hoa biết nói tiếng Việt cho đến lúc mụ gật đầu với cái bĩu môi khinh thường miệt. Mười tám tuổi. Cô đã nung nấu vào đầu mình. Dù có thế nào, cũng nhất định phải sống cùng không thể thua.

Minh họa: Văn Nguyễn

Nhưng T thì ko vậy. T là người Việt ra đời ở Pháp. Luôn có ánh nhìn trìu mến với mọi điều, cho dù là bé nhỏ nhất. Cô gặp T vào trong ngày 23 tháng 4 năm 2003, ở một tiệm hoa có phân phối trà với bánh ngọt trên gác xép. Không gian thật thanh an cùng khiết lành. Hôm ấy, lần đầu tiên vào đời mình, cô quan sát thấy hoa camellia (hoa trà) ở ko kể đời thực, muốn cài đặt một bông cho mình nhưng tiếc tiền đề nghị cứ chần chừ mãi trước cửa. T làm việc ở đó, đã quan gần cạnh cô hồi thọ rồi bất ngờ tiến đến nói: “Những cành hoa này, chỉ đề xuất ngắm quan sát thôi, chúng không hề đẹp nữa khi mua về”. Ngay vào khoảnh khắc đầu tiên kia, cô đã hiểu, mặc dù cuộc đời sẽ đi qua những vùng đất nào, gặp gỡ, yêu thương thương rồi sai lầm với những người nào, cũng chưa chắc search được một người bao gồm thể đồng cảm và trân trọng bản thân từ những vụn vặt ý nhị như thế. Sau này, họ gặp gỡ nhau thường xuyên hơn, sự thân thiết giống như một điều hiển nhiên lớn dần theo mỗi phút. T không có nhiều tiền. Còn cô là một sinh viên nghèo ko gì chối cãi, phải có tác dụng việc tất cả những buổi tối mang lại đến 1 giờ đêm nếu muốn có đủ tiền sinh sống. Nhưng cô bớt hoảng sợ hơn, bớt bất an và đơn độc hơn vì gồm một người bạn mặt mình.

T không có bố. Giống cô. Gia đình không còn lại nhiều người nhưng chẳng ai bao gồm thể nói với ai câu nào. T ra ngoài sống riêng rẽ từ lúc mười sáu với thường xuyên khóc một mình. Gồm lần cô hỏi: “Tại sao người ta khóc mãi mà chẳng thấy mệt nhỉ?”. T mỉm cười: “Vì gồm những điều khác còn nặng nề hơn cả nước mắt”. Cô ko để tâm. Cô muốn có tác dụng việc thật nhiều, học hành cật lực để thoát ra khỏi những mon ngày chật vật. Mười tám tuổi, cô không khóc vì chưng mình đơn độc. Cô khóc vì chưng mình không thể nghĩ ra giải pháp nào khác tốt hơn để lại bao gồm thể sống những tháng ngày thảnh thơi như người này người khác. Gồm đôi lần, cô đã giận mẹ mình. Vì đã sắt thép với đứa đàn bà duy nhất như thế. Nhưng càng lớn lên rồi mới hiểu, để rèn giũa ý chí của một con người luôn cần bao gồm ai đó nhẫn chổ chính giữa và lạnh lùng với họ. Nhưng mà, hình như cô cũng đã thừa thờ ơ với T. Lần này, ko thể khiến T đứng dậy cơ mà trái lại rời bỏ cô đi mãi mãi.

Đột nhiên, cô không muốn kể tiếp câu chuyện nữa. Vị những ngày này, cô thường xuyên nghĩ về T, đến nỗi, sau ngần ấy năm mới đủ can đảm đọc di thư nhưng T để lại đến mình. Nó ko giống một bức thư tuyệt mệnh gì cả. T kể chuyện hồi xưa họ đã gặp gỡ nhau ra sao, nói với nhau những lời thế nào. Vào thư, T vẽ những chiếc icon hình gấu cười nhăn nhở thật đáng yêu. T bảo rất thích nhìn thấy cô cười. T biết cô thực ra rất chơi vơi cùng cô độc, chỉ cố thể hiện mình mạnh mẽ nhưng mà thôi. T lúc nào cũng muốn cuộc sống giữa hai người trôi qua an ninh và lặng lẽ. Cô từ chối tình cảm của T cũng được, nhưng đừng ruồng rẫy, dịp nhọc trung ương hãy cứ tìm T mà lại nằm gối đầu lên chân mang lại nước mắt chảy ngang. Nhưng lúc ấy, cô là đứa trẻ nhỏ hèn nhát, bởi vì sự bối rối và hoang mang và sợ hãi của cá nhân mình cơ mà sẵn sàng trốn chạy, rời bỏ T. Một bé người nếu không có tình cảm này thì rồi từ từ cũng sẽ đón nhận được tình cảm khác. Một mối thương đau dù u uẩn cũng bao gồm cách mà lại dần dần phai nhạt theo thời gian. Đấy là người ta nghĩ thế. Người ta quy định thế. Người ta hy vọng thế. Còn T thì không…

Mà bây giờ cô cũng không. Do nếu người ta buộc phải sống tốt, sống trách nhiệm với tuân thủ mọi luân thường đạo lý, thì người ta cũng cần được bao gồm quyền chọn phương pháp kết thúc cho doanh nghiệp khi trái tim kiệt sức.

***

Cô viết. Em chưa từng đi search anh. Ngay cả vào những giấc mơ trước đây cũng chưa từng. Bản thân là một trái tim thất bại. Không thể nắm giữ được tình cảm của bất cứ người đàn ông nào. Nhưng gặp anh rồi. Cứ liều mạng thêm một lần nhưng hy vọng được yêu thương anh. Thế nên, đừng ruồng bỏ em! Đừng rời xa em! vì bây giờ. Thời gian này. Dẫu gồm thế nào. Em cũng sẽ đi tìm kiếm anh. Không phải vì chưng em sợ đơn độc. Ko phải vì chưng em ko có bạn bè sẽ ko sống được. Mà vì những khoảnh khắc đã từng nhìn thấy anh vào thế giới của bản thân khiến em tin rằng: đôi lúc không được thương, được thân mật một người còn tệ hơn cả cái chết, tệ hơn cả việc phải khóc sản phẩm đêm dài đằng đẵng.

Sự cố chấp đó. Nghe thật phi lý. Nhưng tình yêu. Vốn dĩ nó là điều phi lý đần độn muội rồi. Người ta ai cũng sẽ hết yêu. Đó là người ta tưởng vậy. Vì đến một thời điểm cần thiết, bạn nhất định sẽ lại phi lý lẩn thẩn muội nhiều lần với thuộc một người mà thôi. Nếu yêu.

Bạn đang xem: Truyện của phan ý yên

Cô viết dứt rồi. Gấp mảnh giấy làm cho tư bỏ vô một mẫu phong bao nhỏ. Bên phía ngoài ghi nắn nót. Gửi M. Rồi khẽ khàng để nó xuống cạnh đầu giường mình. Trong ngày hôm qua bác sĩ bảo trong đầu cô bao gồm một thứ gì đó. Nghe đến đó thôi là cô bỏ chạy. Bây giờ mới là mon tư, ngày xuân chỉ vừa đặt chân qua cửa. Người ta nhất định không nên biết những chuyện đáng sợ đến như vậy lúc thời tiết đang đẹp thế này. Cô đi search M. Chú ý thấy anh đang ngồi đánh máy. Nắng xiên xiên qua khe cửa. Nước mắt chỉ chực rơi xuống. Bởi vì sợ. Cuộc đời vốn dĩ không hoàn mỹ và trải đầy thảm hoa. Nhưng vào lúc này đây, cô không hề muốn mất nó một chút nào. Cô bảo M hãy ôm cô đi. Anh lắc đầu. Rồi xoay lưng đi thẳng. Đó không phải là một giấc mơ. Đó là hiện thực. Lúc nhỏ mẹ cô thường bảo. Đừng bao giờ cố định nghĩa sự ràng buộc. Một người ở cạnh một người thực ra đều vị tự nguyện. Nếu không mọi cố gắng cũng đều vô nghĩa. Chỉ còn bản thân ở lại với một vết nứt ở vào lòng. Mà lại nỗi đau nào cũng dễ khiến người ta trở yêu cầu hằn học và giận dữ. Phản xạ bình thường cùng nhân bản nhất là trách giận loại người đã phủ nhận sự tồn tại của mình. Như thể ngày hôm trước và hôm trước nữa chỉ là một khoảnh khắc nhắm mắt không nên lầm. Nhưng rồi vĩnh viễn sẽ ko bao giờ bao gồm hồi đáp. Cô thấy thật buồn cười. Vì ai cũng cặm cụi yêu thương đương, dốc hết cả chổ chính giữa tư sức lực, chưa một lần vụ lợi gì cho bản thân. Hoàn thành rồi vào khoảnh khắc cuối, lúc đối phương đã nguội lạnh thì mới quyết định vày mình mà ích kỷ. Những câu hỏi tự vấn đại loại kiểu: “Tại sao anh lại nhẫn tâm như vậy lúc tôi luôn luôn chân thành?”, “Tại sao lại có loại người bạc bẽo như anh?”, “Tôi đã do anh thế này thế kia cơ mà sao anh hất đi ráo hoảnh?”… xuất hiện đồng loạt. Phải hỏi như vậy, phải cố chấp như vậy, phải trút bỏ mọi sự uất ức như vậy lên đối phương để mong mỏi bản thân được thanh thản. Cơ mà lại rốt cuộc có được đâu. Đến cả chuyện cố ích kỷ một lần cũng lại chỉ tự tổn thương bản thân thêm cú chót.

Đấy là khi tỉnh ngộ rồi cô mới nghĩ được sáng sủa suốt. Còn thời điểm M bỏ đi. Cô cũng như bất kỳ đứa đàn bà nhẹ dạ nào trên địa cầu này. Nghĩ rằng M là một thằng tồi không hơn. Cô giấu mình trong nhà, dằn vặt hiện tại bằng đủ loại câu hỏi và câu trả lời. Từng khắc trôi qua chỉ càng thấy ghét thêm chính mình. Thái độ lạnh lùng của M như yếu dao cứa sâu vào nỗi hoang hoải vì bị bỏ rơi của cô, nhất là khi vào lúc này, lúc mà cô nghĩ người cô cần nhất lại đó là anh. Hóa ra cần một người như thế nào đó lúc hoảng sợ tuyệt lạc lối cũng giống như vạc hiện ra mình đang mắc phải một cơn nghiện. Vị bấy lâu luôn luôn được “cung cấp” đầy đủ đề xuất không hề nhận ra. đến đến khi nguồn cung dừng lại mới thực sự thấm thía. Mới giật mình hẫng hụt. Bởi vì trông chờ nhiều quá đề nghị lại càng thất vọng. Bởi vì ngỡ tưởng vượt nhiều điều buộc phải khi không còn nữa sự bất an lại càng tăng lên gấp vạn. Cô giận M lắm. Quên mất cả chuyện bác sĩ đã nói gì. Quên mất rằng sinh mệnh của mình phải luôn luôn là quan trọng nhất. Quên rằng T đã từng bảo cho mặc dù có chuyện gì cũng phải giữ gìn bản thân bản thân được khỏe mạnh.

Có một ngày mùa đông, phía bên ngoài trời phủ tuyết trắng xóa mặc mặc dù đã cuối tháng hai. Hôm ấy là sinh nhật cô. T nhắn tin bảo “Đi làm về muộn cũng được, hãy ghé qua nhà!”. Hơn nhị giờ sáng cô mới đi bộ về đến nhà T vì xe bus không chạy nữa. Bên trên phố ẩm ướt phủ một màu vàng buồn bã. Một bé mèo hoang co ro trên nóc thùng rác, đôi mắt sáng quắc quan sát chằm chằm về phía cô. Đột nhiên cô nghĩ về con mèo buổi tối hôm ấy. Bởi nó cô quạnh, đôi chút bất hạnh nữa cũng bắt buộc nếu là số kiếp của một nhỏ mèo, nhưng nó ko hề buồn buồn chán mà trái lại, khôn xiết ngạo nghễ, bất cần. Nó làm cô nhớ đến thứ khí chất ngoan cường cơ mà cô đã luôn luôn có vào suốt quãng thời gian dài tuổi trẻ. Không than vãn, ko khóc, ko bi lụy. Nước mắt gồm rơi cũng khô cấp tốc để còn bận trọng điểm làm nhiều việc khác. Cô mở cửa bước vào nhà. T đang ngồi ở bộ bàn nhỏ giữa phòng, vẻ mặt rạng rỡ. T hỏi gồm lạnh ko rồi chạy ùa đến ôm chặt lấy cô. T phủi tuyết bám dính trên tóc bên trên áo, ấn cô ngồi xuống ghế. Vài phút sau sở hữu ra một loại bánh táo apple cỡ nhỏ cùng một cốc trà. Là trà táo apple tàu cùng long nhãn. Bánh vẫn còn âm ấm mùi quế. Cô chăm chú nhìn T đang vụng về thắp nến, nụ cười vẫn còn lấp lánh sáng ngời. Khoảnh khắc ấy thật kỳ lạ. Cô thấy bản thân buồn thừa đỗi. Niềm hạnh phúc đang cháy lên trong mắt T khiến cô ái ngại với lúng túng. Cô đẩy nhẹ T ra, khoác lại áo. “Mình về đây. Mệt rồi. Hôm không giống gặp nhé! Cảm ơn”. Trên suốt đoạn đường lâu năm lạnh buốt, cô đã khóc. Cô hoàn toàn không bao gồm ai. Chỉ mỗi mình T. Thế nhưng lại chẳng biết làm giải pháp nào để yêu thương người đó cho trọn vẹn. Không phải vấn đề như thế nào cũng có chung đáp án là “sự cố gắng”. Gồm những mối quan tiền hệ vốn dĩ ngay từ thời điểm bắt đầu đã biết kết cục. Nhưng cả đôi bên đều không nỡ vày ai cũng nuôi dưỡng những hy vọng tốt đẹp. Chỉ bao gồm điều chúng không giống nhau do hoàn cảnh cùng trái tim vẫn là của nhì cá thể trọn vẹn riêng biệt. Cơ mà càng nhiều mong muốn đợi thì lại càng đẩy nhau ra xa khi nỗi thất vọng dần dần len lỏi vào. Cô thường nghĩ một ngày nào đó T sẽ với tình cảm đang dành cho cô nhưng mà trao cho một người như thế nào đó đam mê hợp hơn. Họ tất cả thể không hề những buổi chiều ngày hè ngồi dọc triền sông yên ổn lặng đọc sách, thỉnh thoảng đến một đoạn hay thì cùng thích thú kể lẫn nhau nghe. Cũng bao gồm thể T không làm bánh mang lại cô nữa tuyệt lặng lẽ đến căn phòng áp mái nhỏ của cô đặt một khóm cúc trắng nhỏ nhắn xíu trên bàn học, gấp lại chăn rồi bình thản ra về. Nhưng mà lại T sẽ được vui vẻ trọn vẹn, hạnh phúc trọn vẹn. Cơ hội đối diện với cô, có thể nhẹ nhàng mỉm cười thật tự nhiên như quan sát vào một phần cam kết ức đã trôi qua dịu dàng. Sự thân thuộc giữa những người tất cả duyên với nhau bằng tình cảm sẽ sống thọ giản dị mặc dù thay đổi là một phần ko thể tránh khỏi vào cuộc đời này. Mặc dù nhiên, đến dịp T chết, cô mới bàng hoàng nhận ra. Họ đã ở mặt cạnh nhau trong một quãng thời gian đủ sâu sắc, phân tách sẻ với nhau nhiều xúc cảm mà lại không cần phải sử dụng đến vượt nhiều ngôn ngữ. Nhưng ao ước ước của T chỉ duy nhất gồm một chữ. Là “Cô”. Mẫu gánh nặng đó, cô vốn không hề biết rõ, cô vốn chưa từng hình dung, chưa từng huyễn hoặc. Để rồi lúc mọi thứ sáng sủa tỏ, cô lần đầu tiên cảm thấy tình thân giữa người này với người kia bao gồm thể trở cần quá nặng nề cùng ngạt thở.

Là như vậy. Cô tưởng mình hiểu. Nhưng mà vẫn ko hiểu. Bởi lúc yêu thương M đã vô tình mặc định M là tất cả những gì bản thân có. Cô ko chấp nhận sự thật là bản thân yếu đuối. Ở tuổi hai mươi bảy, công việc, trải nghiệm, quan liêu hệ, tài sản… cô đã chăm chỉ xây dựng tất cả như lời hứa với bản thân từ năm mười tám tuổi. Cô bắt đầu chất nhận được mình được khóc, được mưu cầu những điều hết sức phụ nữ và thật lòng với người đàn ông làm sao đó. Rồi M xuất hiện. M ngọt ngào. M bao gồm giọng nói ấm. Ánh mắt M quan sát cô khiến trái tim cô bối rối. Bàn tay M nắm lấy tay cô khiến cô thấy mình được an toàn. Cơ nhưng mà nếu M buông ra, hoặc ko ở mặt cạnh nữa, cô sẽ sợ hãi và sợ hãi vô cùng. Anh đang làm gì, với ai, gồm nghĩ đến cô không. Lúc này anh mặc áo màu sắc gì, tất cả cười không, hút từng nào điếu thuốc, nghe nhạc gì, ăn gì cơ hội trưa, tại sao ko nhắn tin mang lại cô buổi sáng. Mỗi một ngày trôi qua, sự hiện diện của M càng trở thành một phần bất di bất dịch vào cuộc sống của cô. Cô hạnh phúc nhưng bất an. Cô bao gồm những ngày rộn rã nhưng càng ngày càng tự vấn vượt nhiều. Và lúc không nhận được câu trả lời mang lại mọi lo lắng (có thật hoặc không) của mình, cô vỡ òa.

“Nếu không có mình nữa, bạn gồm buồn ko chouquette?”“Bạn đừng hỏi những câu vớ vẩn như thế!”“Mình đang sợ hãi lắm!”“Tại sao?”“Mình tất cả linh cảm rằng bạn sắp thuộc về người khác rồi!”“Mình chẳng thuộc về ai cả. Cậu hãy thôi đi!”

Hôm ấy, cô thấy T khóc. Rất lâu, một mình bên cửa sổ. Hoa anh đào bắt đầu he hé phía bên phía ngoài bầu trời đang tỏa nắng dìu dịu. Cô thấy phiền quá, dòng bầu không khí sầm uất này. Tại sao không thể yên ổn bình thường ở cạnh nhau đi qua những ngày nặng nề nhọc? Tuổi trẻ đã không suôn sẻ rồi, đã đau đầu lắm rồi, sao lại còn tìm biện pháp bi lụy nó thêm nữa? Cô xốc ba lô lên vai, mở cửa ra khỏi nhà, bỏ lại phía đằng sau một khoảng u uất nghẹn ngào.

Một tuần sau T đã ở phía bên đó thế giới. Cô ân oán giận T vô cùng. Cắn chặt môi mình đến khi ứa máu, nước mắt nhòe hết cả quãng đường trước mặt. Cảnh gần kề hỏi gì cô cũng không thể làm sao nghe rõ, đều trả lời “không biết”. Tang lễ của T thưa thớt người. Cô lầm lũi đứng từ xa chú ý lại. Trời mưa một chút. Giữa mùa xuân. Lòng hun hút những mất đuối vô hình. T đã chọn một kết cục mang lại mình. Chiếc ngày T nói với cô rằng T sợ hãi, hôm trước mẹ T nhảy từ tầng hai mươi bảy xuống. Cô ko biết gì. Hoặc giả đã vượt thờ ơ để biết. Cô bận rộn vun đắp đến tuổi trẻ của mình, cho tx thanh xuân của mình. Cô cần gì phải thân thiết xem bây giờ ai đã khóc vì chưng ai, ai đã nhảy từ nơi làm sao xuống đất, ai không còn niềm tin tuyệt hy vọng nữa. Cô đã luôn luôn nghĩ cuộc đời đâu chỉ toàn những chuyện tồi tệ, tất cả u ám hay là không cũng đều do con người quan sát nhận hết cả. Cô ghét T. Ghét lựa chọn của T. Ghét biện pháp hành xử của T. Ích kỷ cùng nông cạn. Bồng bột với độc ác.

Nhưng nhiều năm đã qua, cô vẫn luôn nhớ đến T. Nước mắt vẫn hoang hoải rơi vào mỗi ngày 23 mon tư, giữa ngày xuân ở bất kỳ thành phố nào trên thế giới. Thỉnh thoảng cô vẫn mong, bao gồm ai đó nắm lấy tay mình nhưng mà bảo “Đi từ từ thôi, im à!”. Lớp vỏ bọc phía xung quanh mình, cô trang hoàng mang lại nó thật lộng lẫy, nhưng lúc M bước lại gần, ko cần vũ khí nào, anh cũng đã chạm được đến tận bên trong và cô bất an đến run rẩy. M chú ý cô thở dài. “Em có tác dụng anh sợ quá!”. Lời nói ấy nghe thật buồn. Như thể giữa cô với M là những khoảng trống ko bao giờ gồm thể lấp đầy nổi. Cô dần dần đã hiểu được mang đến T những tích tắc của mùa xuân năm ấy khi đối diện với người mình yêu thương hơn hết thảy lại hoàn toàn bất lực. Rất ý muốn mỏi đối phương hiểu, rất hy vọng đối phương cảm nhận được nhưng suy nghĩ ấy thực ra vượt vô lý. Bởi vì rốt cuộc, một người không giống vẫn chỉ là một người khác mà thôi!

Và M dứt khoát bỏ đi, dứt khoát buông tay cô vào mức cô chưa kịp nói rằng “anh ơi, em không còn ở cạnh anh được lâu nữa!”. Ví dụ nó không phải là một kết cục tươi sáng bao gồm hậu chút nào. Cô mặc chiếc váy xinh nhất, chải tóc thành từng lọn nhỏ buông dài sau lưng. Cô đi gặp M. Cô thản nhiên cười, thản nhiên nói chuyện như giữa họ chưa từng có khoảng giải pháp nào. M vẫn điềm nhiên yên lặng. Vết nứt trong tim cô toác ra từng chút từng chút một. Bất giác cô hét lên.

Xem thêm: Giầy Dép Trẻ Em Thái Lan Trẻ Em Chất Lượng, Giá Tốt Nhất, Giày Dép Trẻ Em Thái Lan

“Em chết rồi anh tất cả còn nhẫn trung ương được thế này không?”

Cô thật dại dột. Vị quên mất rằng với đàn ông, chỉ bao gồm thể mong chờ người ta chìa tay ra với mình, lau thô nước mắt cho khách hàng lúc người ta còn chút tình cảm. Chứ một khi đã hanh khô hao rồi, nước mắt có lấp đầy địa cầu cũng không tài làm sao lung lay được lòng dạ sắt đá ấy. Trong chiếc hộp nhỏ mà lại T để lại bao gồm một tấm bưu thiếp bằng giấy cũ. T viết.

“Bạn luôn luôn là cái bánh su ngọt ngào nhất với bản thân ngay cả lúc bạn thích làm cho một loại bánh cháy đắng ngắt. Nhiều thời điểm bạn thật xấu tính nhưng bản thân chưa bao giờ giận bạn cả. Bạn chắc chắn ko thể làm sao hiểu hết được mình cùng cũng ko thể đoán mò mà lại an ủi bản thân được. Thế cần sau này, cho dù quyết định của bản thân là gì, bản thân chỉ ý muốn bạn có thể hứa với bản thân một điều duy nhất cơ mà thôi. Bạn đừng giận mình nhé, chouquette!” .

Chẳng hiểu tại sao bé người ta cứ phải lớn lên rồi những câu hỏi của bản thân cũng từ đó cơ mà trở cần pha tạp đủ mùi hương hỉ nộ sảnh si. Nếu nhưng mà hỏi “chúng ta thọ rồi chưa nắm tay nhau nhỉ” sao không đủ tự tin chú ý vào mắt đối phương để bảo “hãy nắm tay em đi”? Giống như cô, cứ muốn M phải tự động ôm lấy mình mà lại chưa một lần vứt bỏ sự kiêu ngạo để thẳng thắn “em đau, em sợ, em không một ai và em cần anh lắm!”. Vì chưng mãi cứ e ngại những điều bản thân nói ra sẽ bị từ chối mà quên mất rằng đôi lúc bộc bạch là để bản thân được thanh thản chứ không phải duy nhất chuyện mưu cầu được đáp trả. Người ta mệt rồi. Là tại bản thân cũng được. Là tại người ta cũng được. Xuất xắc tại ông trời cũng thế. Mọi thứ đều chỉ với trong mình một điểm dừng nhất định bất kể ai muốn gì đi nữa. Lúc câu chuyện của bạn được kể xong, luôn có người đứng lên bỏ đi, gồm người ngồi lại đôi chút quan sát bạn, hoặc người khác nữa sẽ ôm bạn. Nhưng chẳng phải vì như vậy mà cụ đổi được mọi việc đã xảy ra. Chỉ duy nhất thứ nhưng bạn có thể lựa chọn. Chính là vào ngày mai, mình sẽ đứng lên hay vẫn ở mãi tại chỗ buồn buồn bực này? Rốt cuộc, đời sống này gói gọn đơn giản vậy thôi!

Bạn đừng thắc mắc về kết thúc. Rằng cô ấy bao gồm chết đi tuyệt không. Rằng M có quay lại xuất xắc không. Tuyệt đến cuối thuộc tình yêu ở đâu lúc nỗi buồn thì nhiều năm vương đến vậy. Giữa mùa xuân, mọi điều đều đẹp. Kể cả giọt nước mắt trong veo của ai đó vào trong ngày cuối cùng chú ý thấy ánh nắng rubi len qua tấm rèm thêu hoa nhỏ li ti. Cô lôi chiếc phong bao nhỏ ở dưới gối ra, nhẹ nhàng miết nhẹ dọc những cạnh hơi quăn góc. Vào lúc này, đột nhiên cô không còn cảm thấy bản thân bản thân đơn độc nữa. Ngày mai, khi mở mắt ra, nhất định sẽ là những ngày đầu tiên tươi đẹp của một tuổi thanh xuân hoàn toàn mới…

“Vì tình thương vốn chẳng phải là vì một người vượt ưu tú nhưng mà bi lụy tuyệt dốc lòng. Là lỡ nhắm mắt rồi đề nghị mãi e ngại không đủ can đảm mở mắt ra mà lại thôi…”.